вторник, 02 июня 2009
Я в контакте - здесь - контакт.
www.liveinternet.ru/users/echo_zero/profile/ - здесь - основной дневник.
А здесь www.diary.ru/~Scriptamanent/ живет цитатник.
А этот дневник в скором времени будет удален, т.к. причина, по которой он был начат, исчерпала себя
www.liveinternet.ru/users/echo_zero/profile/ - здесь - основной дневник.
А здесь www.diary.ru/~Scriptamanent/ живет цитатник.
А этот дневник в скором времени будет удален, т.к. причина, по которой он был начат, исчерпала себя
воскресенье, 31 мая 2009
"...настоящую красоту невозможно запечатлеть при помощи фотографического объектива; она слишком жива и неправильна, слишком переменчива. а может быть, всё дело в том, что настоящую красоту воспринимаешь не глазами, а как-то иначе." (с) Акунин
"...но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот разорвется... И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня, подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни." (с) Красота по-американски
"...но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот разорвется... И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня, подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни." (с) Красота по-американски
четверг, 28 мая 2009
Ничего не могу с собой поделать.
Я очень нетерпимый человек. Меня бесит чужая глупость (или то, что я считаю глупостью), неловкость и навязчивость... Только самое паршивое не это, а то что если я это замечаю в чужих, то молчу и стараюсь не обращать внимания (я вообще на чужих обращаю крайне мало внимания), а вот если замечаю в "своих", то сразу начинаю рычать, кусаться и плеваться ядом. При этом я прекрасно понимаю свой сволочизм, и понимаю насколько сильно это их задевает, и сама же от этого мучаюсь, но... продолжаю ехидничать и огрызаться.
Я их очень люблю. Люблю настолько сильно, что никак не могу это выразить словами и, если честно, боюсь это делать (а вдруг высказанное вслух исчезнет?!). Да это и невозможно, не стоит и пытаться... Вот и получается, что тем, кого я больше всего люблю, не достается ни капли тепла.
И ведь не объяснишь, не расскажешь, что дело совсем не в них, а во мне. Что это у меня характер такой.
Надо что-то делать. Только я никогда не умела вовремя остановиться.
Остается только надеяться, что хотя бы некоторые из них все понимают..
Я очень нетерпимый человек. Меня бесит чужая глупость (или то, что я считаю глупостью), неловкость и навязчивость... Только самое паршивое не это, а то что если я это замечаю в чужих, то молчу и стараюсь не обращать внимания (я вообще на чужих обращаю крайне мало внимания), а вот если замечаю в "своих", то сразу начинаю рычать, кусаться и плеваться ядом. При этом я прекрасно понимаю свой сволочизм, и понимаю насколько сильно это их задевает, и сама же от этого мучаюсь, но... продолжаю ехидничать и огрызаться.
Я их очень люблю. Люблю настолько сильно, что никак не могу это выразить словами и, если честно, боюсь это делать (а вдруг высказанное вслух исчезнет?!). Да это и невозможно, не стоит и пытаться... Вот и получается, что тем, кого я больше всего люблю, не достается ни капли тепла.
И ведь не объяснишь, не расскажешь, что дело совсем не в них, а во мне. Что это у меня характер такой.
Надо что-то делать. Только я никогда не умела вовремя остановиться.
Остается только надеяться, что хотя бы некоторые из них все понимают..
воскресенье, 24 мая 2009
22:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
А я уже забыла, когда же в последний раз я улыбалась по-настоящему. Когда в последней раз улыбка была именно улыбкой, а не вежливой гримасой, улыбкой_чтобы_не_заплакать, улыбкой по обязательству? Когда я улыбалась без мысли о том, что сейчас хорошо, сейчас - счастье, а завтра будет опять холодно и одиноко? Год назад? полтора? два?
Я пытаюсь ловить что-то хорошее в мелочах, в рассветах, в пении птиц, в луче солнца на полу, в чашке горячего чая... Я просто уже не знаю где еще искать это "хорошее". Только и эти попытки - самообман. фальшивка, необходимая только для того, чтобы я могла сказать себе: "вот видишь, ты еще умеешь радоваться, ты еще не сдалась, все еще будет..."
Я вцепляюсь в минуты счастья руками и ногами, пытаюсь их описать, сфотографировать, запомнить... Я ношусь с воспоминаниями как с драгоценностями, ведь только они сохраняют иллюзию жизни, а не существования.
...все равно это выглядит жалко.
P.S. Почему никто не до сих пор не придумал смайл смеющийся сквозь слезы?
Я пытаюсь ловить что-то хорошее в мелочах, в рассветах, в пении птиц, в луче солнца на полу, в чашке горячего чая... Я просто уже не знаю где еще искать это "хорошее". Только и эти попытки - самообман. фальшивка, необходимая только для того, чтобы я могла сказать себе: "вот видишь, ты еще умеешь радоваться, ты еще не сдалась, все еще будет..."
Я вцепляюсь в минуты счастья руками и ногами, пытаюсь их описать, сфотографировать, запомнить... Я ношусь с воспоминаниями как с драгоценностями, ведь только они сохраняют иллюзию жизни, а не существования.
...все равно это выглядит жалко.
P.S. Почему никто не до сих пор не придумал смайл смеющийся сквозь слезы?
четверг, 21 мая 2009
понедельник, 18 мая 2009
уехать отсюда, убежать как можно дальше.
Из этого города, от этих мыслей, от самой себя...
Жило-было маленькое Эхо. С самого детства Эхо даже не могло понять, какое же оно на самом деле. Когда налетал ветер, Эхо думало, что оно похоже на него. Оно отражало ветер, и его голос был голосом Эхо. Зимой Эхо выло и свистело, отражая миллионами вздохов голос ветра. А когда наступила весна, то Эхо вслед за ветром мягко дотрагивалось своими отголосками до земли, и воды, и неба. Такое вот было весеннее Эхо. Правда, майскими ночами, когда ветер начинал волноваться, Эхо мучила бессонница. И ему казалось, что это не ветер волнуется и плачет, а оно само. Плохо было Эхо. По ночам оно вместе с майским ветром то плакало, то пело колыбельные деревьям и звездам. Но потом Эхо надоело быть ветром. Оно поняло, что хочет быть само по себе. Эхо гуляло по миру, становясь миллионными частичками радуг и гроз, снов и цветов, трав и горизонтов. Но Эхо не находило себя. Когда Эхо было особенно страшно, оно отражало тишину, и тогда становилось само маленькой частичкой тишины. Эхо не нравилась тишина, потому что тишина никогда ничего не говорила, никогда никому не пела и не читала сказки. Тишина молчала. И Эхо молчало вместе с ней, отражаясь в себе. Миллиарды раз…
Как-то раз Эхо вдруг поняло, что у него начинает прорезаться голос. Свой голос. Эхо все также отражало то, что ему нравилось. Но как-то раз, растворяясь отзвуком дождя, Эхо вдруг произнесло: «Кап». Само по себе. Эхо очень удивилось и даже разозлилось, потому что оно понимало, что ничего не менялось с самого детства, так почему же именно сейчас оно обрело голос? Оно спросило у неба: «Почему?». И небо рикошетом ответило: «Почему?». Эхо спросила у желтого тюльпана: «Зачем?», но на самом деле, это ведь тюльпан ответил первый: «Зачем?». Эхо отражало в себе вопросы и ответы.
Как-то Эхо встретило грустное привидение. Это привидение вот уже пятьсот лет бродило по городу и не могло найти свое место. Оно понимало, что его на самом деле не существует, и поэтому очень грустило. Эхо увидела привидение и захотело утешить его. Оно дотронулось отзвуком до привидения, пытаясь его успокоить. А привидение сказало Эхо: «Меня нет». Эхо так расстроилась, что забыло отразить привидение. И вдруг сказало: «я…». И, потрясенное, замолчало. С тех пор Эхо умело само говорить: «я».
Одной бессонной ночью я сидела на подоконнике, смотрела в окно и пила чай. Я решила открыть форточку, чтобы подышать ночным воздухом. Так я сидела на подоконнике, слушала ночь и молчала. Но потом что-то нарушило тишину. Я услышала чей-то слабый голос. Я подумала, что это ветер поет песню застывшим улицам, но потом поняла, что я слышу именно голос. Человеческий. И может быть, мне показалось, но я услышала, как кто-то повторяет одни и те же слова: «Я есть…. Я есть…. Я есть…». И голос эхом разносился над спящим городом. Голос Эхо.
(с) Prizma
Как-то раз Эхо вдруг поняло, что у него начинает прорезаться голос. Свой голос. Эхо все также отражало то, что ему нравилось. Но как-то раз, растворяясь отзвуком дождя, Эхо вдруг произнесло: «Кап». Само по себе. Эхо очень удивилось и даже разозлилось, потому что оно понимало, что ничего не менялось с самого детства, так почему же именно сейчас оно обрело голос? Оно спросило у неба: «Почему?». И небо рикошетом ответило: «Почему?». Эхо спросила у желтого тюльпана: «Зачем?», но на самом деле, это ведь тюльпан ответил первый: «Зачем?». Эхо отражало в себе вопросы и ответы.
Как-то Эхо встретило грустное привидение. Это привидение вот уже пятьсот лет бродило по городу и не могло найти свое место. Оно понимало, что его на самом деле не существует, и поэтому очень грустило. Эхо увидела привидение и захотело утешить его. Оно дотронулось отзвуком до привидения, пытаясь его успокоить. А привидение сказало Эхо: «Меня нет». Эхо так расстроилась, что забыло отразить привидение. И вдруг сказало: «я…». И, потрясенное, замолчало. С тех пор Эхо умело само говорить: «я».
Одной бессонной ночью я сидела на подоконнике, смотрела в окно и пила чай. Я решила открыть форточку, чтобы подышать ночным воздухом. Так я сидела на подоконнике, слушала ночь и молчала. Но потом что-то нарушило тишину. Я услышала чей-то слабый голос. Я подумала, что это ветер поет песню застывшим улицам, но потом поняла, что я слышу именно голос. Человеческий. И может быть, мне показалось, но я услышала, как кто-то повторяет одни и те же слова: «Я есть…. Я есть…. Я есть…». И голос эхом разносился над спящим городом. Голос Эхо.
(с) Prizma
суббота, 16 мая 2009
пятница, 15 мая 2009
"Но бессонная ночь - это не просто ночь, когда ты не спал. Это не ночь, когда ты веселился, выпивал чего-то, искал, надеялся или реализовывал свои ночные поиски и надежды. Это не ночь, проведённая в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близким и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного....
Бессонная ночь - это просто одинокая ночь без сна." (с) Е. Гришковец
Скоро я соберу цитаты на все случаи жизни. Подберу чужие слова к каждому своему состоянию, каждому событию, каждой эмоции... И тогда мне самой можно будет ни-че-го не писать.
Может это будет к лучшему.
Бессонная ночь - это просто одинокая ночь без сна." (с) Е. Гришковец
Скоро я соберу цитаты на все случаи жизни. Подберу чужие слова к каждому своему состоянию, каждому событию, каждой эмоции... И тогда мне самой можно будет ни-че-го не писать.
Может это будет к лучшему.
четверг, 14 мая 2009
У меня странные отношения с этим лесом. Я не очень люблю гулять там одна. Каждый раз обещаю себе не приходить, и каждый раз нарушаю обещание...
в лес
среда, 13 мая 2009
Я не справляюсь, не справляюсь, несправляюсьнесправляюсь...
(глаза болят. За полгода зрение упало ниже некуда. Интересно, когда я наконец ослепну совсем?)
Кажется, наконец-то пошел долгожданный дождь. Но радости от этого никакой. Только усталость.
Тупая обреченность сменяется паникой. Паника выдыхается, сменяется обреченностью и бездействием. паника-обреченность. Из крайности в крайность. Как всегда, как во всем.
Я не справляюсь. Опять. И мне страшно. Опять.
Видимо той весной я чему-то не научилась, поэтому все повторяется снова.
..нужно собраться. Вырваться из круга паника-бездействие. Успокоится.
Это ведь почти финишная прямая, нужно собрать силы и...
Только вот если я не справлюсь, то все пойдет на третий круг. А этого я не вынесу.
(глаза болят. За полгода зрение упало ниже некуда. Интересно, когда я наконец ослепну совсем?)
Кажется, наконец-то пошел долгожданный дождь. Но радости от этого никакой. Только усталость.
Тупая обреченность сменяется паникой. Паника выдыхается, сменяется обреченностью и бездействием. паника-обреченность. Из крайности в крайность. Как всегда, как во всем.
Я не справляюсь. Опять. И мне страшно. Опять.
Видимо той весной я чему-то не научилась, поэтому все повторяется снова.
..нужно собраться. Вырваться из круга паника-бездействие. Успокоится.
Это ведь почти финишная прямая, нужно собрать силы и...
Только вот если я не справлюсь, то все пойдет на третий круг. А этого я не вынесу.
вторник, 12 мая 2009
Схожу с ума. Медленно и планомерно.
Мне снится, что у меня нет правого глаз. Вместо него - абсолютно гладкая кожа. Мне снится Полоцк с водопадами, и человек в черном, который за мной охотится. Мне снится "не успеть", куча фотоаппаратов, сфинксолипиды и звезды вступающие в реакцию полимеризации. Мне страшно. Я просыпаюсь. И засыпаю снова.
Мне снится бабочка в руках, Двина с ярко-сине-красной водой. Я не успеваю, не успеваю, не...
Мои сны - воплощение ирреальности, моя реальность все больше похожа на мои сны.
Мне снится (или это было наяву?), что мир вокруг меня становится карандашным наброском. Мне снятся родственники превращающиеся в скелеты с горящими глазами, я говорю им, что это ужасно пошлый образ и они снова становятся сами собой. Мне снятся бывшие одноклассники с очень громким смехом, который больно слушать.
Мне снится, что я кого-то кормлю. Выставляю на стол блюда в строго определенном порядке, с определенными словами... И очень боюсь перепутать порядок. Потому что это очень важно. Очень-очень. Но я забыла почему.
И еще я боюсь не успеть.
Мне снится, что у меня нет правого глаз. Вместо него - абсолютно гладкая кожа. Мне снится Полоцк с водопадами, и человек в черном, который за мной охотится. Мне снится "не успеть", куча фотоаппаратов, сфинксолипиды и звезды вступающие в реакцию полимеризации. Мне страшно. Я просыпаюсь. И засыпаю снова.
Мне снится бабочка в руках, Двина с ярко-сине-красной водой. Я не успеваю, не успеваю, не...
Мои сны - воплощение ирреальности, моя реальность все больше похожа на мои сны.
Мне снится (или это было наяву?), что мир вокруг меня становится карандашным наброском. Мне снятся родственники превращающиеся в скелеты с горящими глазами, я говорю им, что это ужасно пошлый образ и они снова становятся сами собой. Мне снятся бывшие одноклассники с очень громким смехом, который больно слушать.
Мне снится, что я кого-то кормлю. Выставляю на стол блюда в строго определенном порядке, с определенными словами... И очень боюсь перепутать порядок. Потому что это очень важно. Очень-очень. Но я забыла почему.
И еще я боюсь не успеть.
суббота, 09 мая 2009
А у меня за окном ласточки и солнце. И чистое-чистое небо. почти прозрачное. И воздух звенит от птичьего пения, а может и так.. сам по себе.
Бессонные ночи - это здорово. Особенно когда за ними бывают такие яркие рассветы.
Кажется я снова по уши влюбляюсь в жизнь. Она того стоит.
Бессонные ночи - это здорово. Особенно когда за ними бывают такие яркие рассветы.
Кажется я снова по уши влюбляюсь в жизнь. Она того стоит.
среда, 06 мая 2009
В субботу было невероятно солнечно и легко. И больно. Вообще эта встреча была похожа на то как в детстве сдираешь корочку с разбитой коленки (банальная метафора, но больше ничего в голову не лезет). Больно, страшновато и знаешь, что нельзя, но руки все равно тянуться . Только вот руки можно остановить, а что делать с мыслями и чувствами? не понятно
...но было хорошо. И у Двины казалось можно было сидеть вечно. Просто сидеть и смотреть на воду и небо, не думая ни о чем, ни о чем не вспоминая и не жалея. Только у меня не было фотоаппарата и значит совсем скоро цвет воды (рыжий от песка на дне, и синий, от отраженного неба) и воздуха (да воздух тоже бывает цветным. золотисто-солнечным, ярким и пронзительным) сотрется из памяти. Я запомню, что этот день был, но я не вспомню каким он был на самом деле.
А вечером очень хотелось плакать. Но видимо лимит слез на эту весну исчерпан.
На следующий день было раннее утро, прохлада, рассвет и ощущение то ли чуда, то ли просто чего-то нового и ужасно интересного. Да, автостоп - это неудобно, жарко, пыльно и постоянно хочется пить... Но это и ощущения дороги, от которого замирает сердце, и что-то в душе переворачивается с ног на голову, это свобода, когда ты в мире и мир в тебе... если кратко и без пафоса - мне понравилось, хочу еще!!!
До Смоленска доехали легко и быстро, жаль только, что самого города я так и не увидела. Только какие-то задворки (ррр!). А вот на обратном пути мы сначала застряли у Катыни. Это такое странное место в котором много пауков и детей. Пауки летали и прыгали, не обращая на мои вопли никакого внимания, а дети с портфелями (в воскресенье!) мигрировали с востока на запад и злобно на нас косились. Ни одного взрослого в Катыни я так и не увидела. Потом нас высадили под какой-то горкой, вокруг не было ничего кроме леса и редко-редко проезжающих машин. Оттуда нас подобрал дядечка с креслом на заднем сиденье (кресло было старое, обшарпанное, с синей обивкой. мы с ним вдвоем еле поместились). Нас довезли до Рудни, где мы стояли еще час (все белорусы почему-то уезжали куда-то налево, хотя дорога до границы шла прямо. Под конец мне уже дико интересно было: куда и зачем они едут?!). Когда стало ясно, что в Витебск мы совсем не успеваем, решено было добираться на дизеле каждому в свою сторону... В Рудне было хорошо (хотя бы потому что мне купили попить), потом Олег уехал в Смоленск, а я осталась два часа ждать дизеля до Витебска...
Мой город прекрасен, когда в него возвращаешься. А вечерний, весенний Витебск - это почти рай. Запах черемухи, прохлада, закатное солнце... Идти по улицам, глупо улыбаться и почти плакать под Alive и Goodbye for now из наушников. Плакать от счастья и ощущения жизни. Я ведь уже почти забыла, что значит жить, а не существовать.
Потом снова будет серость и разочарование, и скука... Но это будет потом.
...но было хорошо. И у Двины казалось можно было сидеть вечно. Просто сидеть и смотреть на воду и небо, не думая ни о чем, ни о чем не вспоминая и не жалея. Только у меня не было фотоаппарата и значит совсем скоро цвет воды (рыжий от песка на дне, и синий, от отраженного неба) и воздуха (да воздух тоже бывает цветным. золотисто-солнечным, ярким и пронзительным) сотрется из памяти. Я запомню, что этот день был, но я не вспомню каким он был на самом деле.
А вечером очень хотелось плакать. Но видимо лимит слез на эту весну исчерпан.
На следующий день было раннее утро, прохлада, рассвет и ощущение то ли чуда, то ли просто чего-то нового и ужасно интересного. Да, автостоп - это неудобно, жарко, пыльно и постоянно хочется пить... Но это и ощущения дороги, от которого замирает сердце, и что-то в душе переворачивается с ног на голову, это свобода, когда ты в мире и мир в тебе... если кратко и без пафоса - мне понравилось, хочу еще!!!
До Смоленска доехали легко и быстро, жаль только, что самого города я так и не увидела. Только какие-то задворки (ррр!). А вот на обратном пути мы сначала застряли у Катыни. Это такое странное место в котором много пауков и детей. Пауки летали и прыгали, не обращая на мои вопли никакого внимания, а дети с портфелями (в воскресенье!) мигрировали с востока на запад и злобно на нас косились. Ни одного взрослого в Катыни я так и не увидела. Потом нас высадили под какой-то горкой, вокруг не было ничего кроме леса и редко-редко проезжающих машин. Оттуда нас подобрал дядечка с креслом на заднем сиденье (кресло было старое, обшарпанное, с синей обивкой. мы с ним вдвоем еле поместились). Нас довезли до Рудни, где мы стояли еще час (все белорусы почему-то уезжали куда-то налево, хотя дорога до границы шла прямо. Под конец мне уже дико интересно было: куда и зачем они едут?!). Когда стало ясно, что в Витебск мы совсем не успеваем, решено было добираться на дизеле каждому в свою сторону... В Рудне было хорошо (хотя бы потому что мне купили попить), потом Олег уехал в Смоленск, а я осталась два часа ждать дизеля до Витебска...
Мой город прекрасен, когда в него возвращаешься. А вечерний, весенний Витебск - это почти рай. Запах черемухи, прохлада, закатное солнце... Идти по улицам, глупо улыбаться и почти плакать под Alive и Goodbye for now из наушников. Плакать от счастья и ощущения жизни. Я ведь уже почти забыла, что значит жить, а не существовать.
Потом снова будет серость и разочарование, и скука... Но это будет потом.
вторник, 05 мая 2009
Много можно было бы написать про выходные. Слишком много - у меня не получится выразить словами. Тем более сейчас. Они были слишком счастливые. Ни в коем случае не радостные, а именно счастливые. До боли.
А сейчас...
Пусто. Очень. Отчаянно.
Хотя это не край, ведь я еще могу об этом писать. Но так будет еще долго. Я не умею по другому, значит надо терпеть.
Завтра будет. И это самое хреновое.
А сейчас...
Пусто. Очень. Отчаянно.
Хотя это не край, ведь я еще могу об этом писать. Но так будет еще долго. Я не умею по другому, значит надо терпеть.
Завтра будет. И это самое хреновое.
вторник, 28 апреля 2009
О том что слишком, всегда трудно говорить. О самом больном, о самом счастливом, о самом светлом и о самом страшном мне лучше молчать. Сказать словами все равно не получится, любые попытки выразить эмоции будут лишь бледной тенью настоящего. Эхом.
Боль иногда поддается описанию, но счастье... Радость и покой проще показать, чем рассказывать о них.
Ну как, как можно описать словами цвет воды отражающей небо? Бесконечный закат и ветер, чаек, вкрикивающихся в крик, и город, вмалчивающийся в тихость? Солнце и голос напевающий незнакомую мелодию?
Все это остается внутри, сворачивается теплым комком памяти и ощущений, греет. Но память со временем тускнеет, и так нужно что-то, за что можно зацепиться, то, что может вернуть краски снам...
Мне сложно говорить о счастье, но молчать о нем тоже бывает невыносимо.
P.S. Это все было к тому, что мне нужен фотоаппарат. Срочно. Или невыразимость меня убьет.
Боль иногда поддается описанию, но счастье... Радость и покой проще показать, чем рассказывать о них.
Ну как, как можно описать словами цвет воды отражающей небо? Бесконечный закат и ветер, чаек, вкрикивающихся в крик, и город, вмалчивающийся в тихость? Солнце и голос напевающий незнакомую мелодию?
Все это остается внутри, сворачивается теплым комком памяти и ощущений, греет. Но память со временем тускнеет, и так нужно что-то, за что можно зацепиться, то, что может вернуть краски снам...
Мне сложно говорить о счастье, но молчать о нем тоже бывает невыносимо.
P.S. Это все было к тому, что мне нужен фотоаппарат. Срочно. Или невыразимость меня убьет.
пятница, 24 апреля 2009
03:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 12 апреля 2009
18:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра